Era lunes

Era lunes cuando despertamos, era mediodía y desde la ventana lo único que notábamos era sol contrayendo nuestras pupilas, creando colores con sus reflejos, dándonos la bienvenida.

Me abrazaste y lentamente volvimos a dormir, preferimos despertar en martes.

Era lunes y todo era tan simple... como volver a dormir.

seistreinta

Son las seis treinta de la tarde, ese momento del día cuando muero un poco por besarte el cuello y contarte lo bien que se me da llegar a casa y encontrarme con tu sonrisa, todos los días.

Que a esa hora siempre me dan ganas de desvestirme frente a ti, que es la hora exacta para morderte los labios y si la puesta es lo suficientemente bella, susurrarte que te quiero, que te quiero mucho a las seis treinta de la tarde, de este invierno.

Me aseguro de abrazarte, fuerte, tal vez hasta que el reloj anuncie las siete y me de por observar la luna, dejarte con el ordenador y tus cosas, mientras yo decido hacer las mías.

Son las seis treinta de la tarde, y a esta hora siempre son bien recibidos los abrazos, por aquello del hueco que existe entre mis brazos

Falta el aire

Dejar de escribir, porque ya se corta el aire. 

Porque seguir  abrazando recuerdos y algunos sueños que se desvanecen con el tiempo, ya no es sano. Abrazar la nada duele en el pecho, desinfla los pulmones e inunda los ojos.

Falta el aire.

Retomar las letras con ejercicios de respiración.

Inhalar y exhalar.

Grandes bocanadas de aire, que inflen el estomago… soltar con fuerza y ver como la panza regresa al tamaño regular, mientras las lagrimas escurren las mejillas y me repito con cada 1….2… que las cosas se van a quedar así. Ya no le voy a mover, ya no voy a recordar, ya no voy a seguir esperando que una de esas ventoleras de otoño te traigan de regreso, sólo porque a mi me da la gana mantener un recuerdo, que lleva varios años muerto.

Falta el aire.

Inhalar y exhalar, hasta que en una de esas descubras que ya no te acuerdas y cuando la panza regresa a su estado habitual, te da la gana comenzar... una vez más.

El día favorito

Los martes como el mejor día para escuchar música y bailar un poco.

Dos o tres canciones después ya nos estamos besando, ya mis piernas te están abrazando y nos hace falta boca para comernos, a mordidas, a besos. Las ropas en el  suelos mis manos en tu espalda, tu pecho sobre el mío, tus labios susurrando, mi mente en blanco y la música sonando.

Es martes.

Cuando quieras

Que manera la nuestra de perder el tiempo que podríamos aprovechar aquí sentados, tu a mi lado - yo a tu lado, la tarde del sábado viendo esas películas que siempre se quedan para después, bebiendo jugo de uva, mirando de reojo la ventana, descubriendo que las nubes siguen cambiando de forma.

Sí, es una invitación a ser felices, por que lo que es a ti y a mi, nomás nos queda compartir soledades y eso es triste… sólo de pensarlo.

Ven, cuando quieras, pero ven.

Agosto

Me se triste cuando siento frío, cuando a pesar de suéteres y chamarras mis pies siguen helados. No  es invierno  y las ventanas están cerradas. Mientras tiemblo escucho a Mogwai, observo la ventana y las luces que la traspasan…de verdad que en agosto hace frío, en tu ausencia, bajo las sábanas.

Recuerdos

Es The Cure y esas canciones que suenan al amor de antaño, a tomarte la mano y respirar el aire frío de las 6 de la mañana rumbo al trabajo.

Es el olor a café que inunda las calles a esta hora de la mañana, es el hombre de los jugos con su siempre sonrisa, la lluvia de verano que me hace correr al vagón más cercano, es el reloj que me recuerda que ya voy tarde; son estas listas musicales que se quedaron por siempre en el iPod… las que me ponen la piel de gallina y los ojos rojos de aguantar el peso de tantas  lágrimas.

Es tu recuerdo que se agolpa en mis oídos, por culpa de esas canciones que me cantan cuanto te extraño. Son estas ganas tremendas de hablarte, de verte, joder,  de quererte.

Es la jodida manía de darle significado a las melodías, de dedicarlas  y usarlas para los mejores momentos.

Intentando dormir

-Solucionemos esto, dejemos de hablarnos, vamos a alejarnos.

Esto es lo mejor, me repito una y mil veces, mientras me abrazo a la almohada, esperando que la vida se apure y yo deje de sentir todo esto, deje de llorarle al recuerdo.

Me duele el pecho y veo que llueve afuera igual que llueve adentro.
Medio tafil y espero dormir, con la esperanza de que   el sueño arrastre todo esto.
Medio tafil y espero despertar sin el hueco en la vida, sin sufrir esta falta de ti.

Tafil y a dormir... tafil y a dormir... y a dormir... a dormir... dormir...
Te extraño, aún.

Enamorémonos

Enamorémonos ahora que podemos, ahora que aun nos interesa sentir.

Mañana quizá el aire pase por aquí y cambie todo lo que quieres, pero por ahora dejemos de perder el tiempo y comencemos desde cero, desde el beso hasta el sueño.

Siempre me ha gustado que tu elijas las canciones

Fuimos una promesa de borrachera, muchas risas de madrugada con el sol asomado bajo la ventana, iluminando en tonos naranjas lo que ya podíamos llamar mañana.

Un montón de besos sabor cerveza, horas casi perfectas para dibujar y borrar constelaciones en tu espalda, para acostumbrarme a tus ojos tímidos, jugar con tus pies bajo la sábana y disfrutar de tu selección musical.

Tantas canciones para bailarte, para besarte, para gritar, para brincar, para morderte, para sentir que el corazón me brinca un poco del pecho cada vez que presionas play.

Aquel centímetro

Me aferro al centímetro que guarda un poco de ti en la almohada, mientras me escurre dolor por los ojos; y él… no consigue entender nada, pero me mira con aquellos ojos espantados  y me besa con dulzura.

-Todo va a pasar

Pero yo sigo con las mismas preguntas sin respuesta y este dolor que no cesa.

No entiendo cómo sigue aquí, pero él no me suelta la mano y me hace creer que si yo quiero, puede quedarse así… por siempre.

Yo no entiendo las bromas pesadas de la vida, ni leo sus mensajes entre líneas. Al que hoy me toma la mano no puedo ofrecerle nada, porque todo se lo han llevado y sin embargo se queda aquí, a mi lado, borrándome a besos el dolor.

Ya es noche,  y las luces se meten por la ventana y yo al de los ojos espantados aun no puedo responderle nada. Y me aferro a la almohada, al centímetro que aún queda de ti.

Hoy casi llueve

La tarde es perfecta, para recordar cuando la vida era placentera y se media por las canciones que nos significaban algo.

Mi cama esta tendida y las sábanas están frías,  para abrazarnos bajo las cobijas, para despreocuparnos de la vida, para que corra el disco completo mientras tus manos reconocen mi cuerpo y mis gemidos son callados a besos.

Probablemente pongas la misma canción una y otra vez, jugando con el tiempo, por que tienes el poder  de poner pausa y play.

El aire se lleva las nubes y sale el sol, me voy a terminar el cigarro mientras la cama sigue tendida y yo... con ganas de que hagas llover.

Pinche fin de semana

Cuando huele a viernes como a estas horas de la tarde, me da igual la locura laboral, me relajo un poco, subo el volumen y me pierdo en páginas pendejas que ofrece la web. Mañana estas 9 horas se irán lentas, pero igual pasaran y a las 5 pm, todo puede irse al diablo,  se me olvida su estrés con el primer cigarro, se me olvidan los pendientes al destapar una cerveza y disfruto el fin de semana cuando mis labios se encuentran con los suyos o con los tuyos. Ya es pinche viernes, repite mi mente.
Dejo su corporativo, dejo su hipocresía y también la mía, en el cubículo.  Dejo esta vida de porquería y me dedico sólo a lo que me gusta, por casi 3 días.
Pinche fin de semana, se va tan rápido y es tan necesario.
Los domingos por la noche me  invento muchas historias, para obligarme a no volver a sus oficinas y sus necesidades de mentira,;pero al final me da miedo que se acumulen las cuentas sin pagar y regreso, cual zombie, cual hormiga a su refugio anti pensamiento, a trabajar.

Pinche fin de semana, se va tan rápido y es tan necesario, me repito cuando ya huele viernes, como hoy.

Mismo lugar, misma hora.

-Mismo lugar, misma hora.

Después de esta frase sólo se puede imaginar  una cita, sin embargo no es más que un casual y constante encuentro. Ahí viene el, con sus ojos tímidos y su casi sonrisa, aquí voy yo mordiéndome, de nervios, el labio inferior… un saludo cualquiera, una plática insignificante y algo de sexo, que no consigue dejarnos satisfechos.

Aquí vamos a tomar caminos distintos, para después repetir ese encuentro.

Mismas causas, mismos efectos… y repetir.

Ya instalados en el círculo, no queda más que seguir dando vueltas.

Puras circunstancias

Oh I've been waiting, definitely
and my heart is here right after me…

Sentir, sentir mucho y sentirlo todo. Saber que sólo serán unas horas, porque esta no es una historia y por lo tanto no hay principio y mucho menos final, son las circunstancias que me llevan hoy a mandarte un mensaje y a ti, a contestarme.

Estoy en la búsqueda de algunas horas fuera de la rutina sabatina, lejos de los amigos y la fiesta. Ando buscando cariño por un rato, con las ganas escondidas de que esta vez  dure unos años.

Son las circunstancias las que me dejan hoy a las 12 de la noche frente a tu puerta, esperando que nadie me vea, apagando el celular después de escribirte:

- Me abres. Ya estoy aquí, afuera-

Son las mismas circunstancias las que te llevan hasta la puerta, a sonreír y besarme casienloslabios-casienlamejilla e invitarme a pasar con un gesto tierno, borrando de mi rostro toda señal de incertidumbre.

Hablas de tu día, hablas de tu vida, y yo escucho tus relatos, río, me emociono; por un momento nos tenemos tanta confianza que ya estamos compartiendo sueños en el sillón, ideando estrategias para conseguirlos.

La música nos envuelve y nos regresa unos 10 años atrás, nos da por recordar y contar sobre nuestra adolescencia, las aventuras, los descubrimientos, las drogas y la nueva era… terminamos fumando un porro, uno grande, con ganas de reír mucho y hacer tonterías. Subes el volumen, brincamos, cantamos… nos besamos y ante eso no pude más que besarte de nuevo, besarte los labios, besarte el cuello, los codos, la espalda, las rodillas.

Las circunstancias te llevaron a quitarme la blusa,  a besarme, a besarme, a morderme, a besarme; a mí las circunstancias me hicieron quitarme los pantalones y quitarte los tuyos y bailar hasta la recamara, donde no pudimos más que seguirnos besando y seguirnos acariciando, con rudeza, con suavidad, con deseo, con cariño… unos minutos después  me aferre a tu espalda para no irme, hasta quedar los dos tendidos ahí, sintiendo los latidos acelerados del corazón, sintiendo que será imposible controlar la respiración, sintiendo que sobran los abrazos, sintiendo que aun podríamos besarnos.

Unos minutos más tarde nos vestimos y seguimos hablando, sin conexión, sin emoción. Prendo un cigarro, enciendo el celular y me despido con un beso en la mejilla.

-Que sueñes bonito

-Igualmente

Cierras la puerta,  y yo y las circunstancias caminamos rumbo a no sé donde, soltando la esperanza de que esto se repita cualquier otra noche.

Dulces para evitar amargos

A las 7 de la tarde tuve ganas de brincarte encima, derribarte y contarte, nariz con nariz, algunos de nuestros secretos,  como que aún cuando prefieres dormir sin abrazos siempre amanezco rodeada por tus brazos, pero me muevo con cuidado para no despertarte; que siempre te dije que no soportaba el ruido mientras duermo, pero aquellos que tú haces por la noche son la paz que necesito para conciliar el sueño y con la voz algo quebrada sólo pude decirte, asegurarte, que la vida entre dos es mejor.

Tu terminas de llenar esas maletas mientras repites una y otra vez que ahora tú y yo no podemos seguir formando ese entero, y me llenas la cara de besos, mientras las lágrimas escurren por mis mejillas y terminas despidiéndote de mi cuerpo, de mis besos y del que hasta hoy fue nuestro colchón.

Te marchas dejando una bolsa de dulces y una nota: 

-Que todos estos quiten el sabor amargo que te dejo-

La vida debería darme costales de dulces, si va a ensañarse así conmigo; pienso al tiempo que le quito la envoltura a una paleta.

Regalos

Para ti cariño, tengo los versos archivados de años, tengo las canciones más sentidas y estas ganas tremendas de hacerte feliz todos los días.
Yo sigo acumulando regalos, mientras tú estas... en Marte.

... en el vasto universo.

Mientras admiro el recorrido diario a través de la ventana del camión, me da por querer estar en cama, en nuestra cama, enredada en tus brazos, sintiendo en la frente tu barba, cerrando los ojos, muriendo de calor, sin la persecución del reloj.

Así mientras  contemplo la vista de una ciudad que nunca descansa, entiendo que tus brazos son sólo un lugar en el universo… mi lugar favorito, por mucho.

Llovía

Esta noche no hay luna y afuera sigue la tormenta, tú me abrazas y  repites un par de veces: -Llévame al mar y hazme el amor hasta que se me olvide que afuera hay un mundo que nos espera.
Te beso, te beso, te beso y te acaricio el pelo, -Cari, cualquier día de estos te llevo al mar y prometo que no habrá planes de regresar-.

La lluvia no cesa y nosotros en cama con ganas de que esos sueños pronto sucedan.

Magia de martes

Noches de charla, sexo y mariguana, hasta terminar compartiendo silencios viendo la ciudad desde la ventana. Se nos fueron las horas hablando de todo y de nada, mordiendo mi labio inferior mientras te observo mover los labios sin parar, hasta que nuestras miradas se cruzaron y sin escalas brincamos a la cama.

Tus manos, siempre tímidas, me fueron desprendiendo de todo lo que traía puesto, mis labios repetían tu nombre hasta que se encontraron con tu cuello, y lo besaron, al igual que tu espalda, tus brazos, tus piernas tus labios… hasta perder el pudor, una y otra vez, en el colchón.

Fue una noche con olor a hierba, sin frío, refugiados bajo las sábanas, amenizada por un par de cervezas, poco tabaco y algo de marihuana.

Fue la magia del martes, del 2008 y las drogas blandas.

Uno más, antes de volar.

Hablas y hablas mientras le das un par de caldas al porro que te acompaña, yo enciendo un cigarrillo y camino rumbo al sofá, para fumar frente al paisaje que ofrece la ventana, casi nada de sol, un gran árbol y la calle. Tú continuas relatando historias de cuando viajabas por el país con tu vieja banda, pero hace rato que ya no sé lo que dices, hace unos minutos que dibujo un cielo cargado de nubes, en mi vieja libreta.

A veces en este lugar, me da por pensar que mi vida contigo es similar al tiempo en que sólo pintaba árboles, hasta que me dio por dibujar aves,libres, de alas grandes.

Camino de regreso a la cama, donde tus manos con calma me recorren la espalda y me dan unas ganas locas de quedarme contigo y echar raíces, pero luego recuerdo como lucian aquellas alas en las hojas de la libreta y pienso… un último polvo y prometo que me echo a volar.

Pon música en mi vida.

Satura mi vida con los géneros que te provoquen sonrisas y ponme a bailar al ritmo de tu melodía favorita.Agóbiame con canciones, despiértame el amor con nuevos ritmos, mientras se eriza mi piel con la música que sueltan las bocinas, tus manos y tus besos.

¡Encárgate cariño, de musicalizarnos la vida!

Purificando a base de llanto

Noche errónea para perder el control, el ron fue el detonante para que escaparan un chingo de sentimientos guardados que en la madrugada terminan por quebrarme los ojos y sacudirme el cuerpo en arqueadas y suspiros. El proceso de purificación necesario para alcanzar el desahogo y la paz emocional, de quien reprime el sentir para no estar fuera de moda.

Tanta ilusión tiene por consecuencia una serie de sentimientos, desencadenados por sus besos y sus manos, que a su vez se estrellan con la cruel indiferencia que ya viene manejando a diario.
El último recurso fue bailar, pero ante la sin respuesta, se quiebran mis ojos y no queda más remedio que huir.

Lo siento, prefiero salir corriendo a quedarme bailando cuando en mis ojos esta lloviendo

Para ti

Hoy descubrí que tu lado maldito es capaz de convivir con mi lado hostil; siempre que tu aceptes lo único que soy capaz de ofrecerte: mi locura. Probablemente en mis pocos momentos de lucidez, cuando las voces callan y me descubras sin el disfraz cotidiano…¿te enamorarás? Mientras tanto abraza la enferma mente que es capaz de incluirte como un personaje mas…para jugar.

El Abrigo

Cauteloso, satisfacía su necesidad del mundo observando desde la ventana, protegiéndose tras el vidrio.Nunca salio a caminar o a fumar con otros hombres por la calle; temía que alguno estropeara su grueso abrigo...Aquel con el que se protegía ¿del frío?.

Aquí no se detiene el tiempo

Que siguen pasando las horas, el tiempo nos come la vida y el reloj sin descanso sigue marchando. El sol por aquí sigue saliendo, mientras la luna sigue asomando por fases su cara y nosotros como el resto del mundo seguimos esperando cambios, milagros, alguna sorpresa  para el futuro o por lo menos el anunciado fin del mundo.

Y aun así, tú sigues sin notar que estamos perdiendo todo el tiempo del mundo, que los trenes pasan y nosotros no estamos tomados de la mano, saltando vagones en busca de suerte.

Permite que sucedamos y  el tiempo no se detenga, mientras nos gastamos la vida en clichés baratos de enamorados.

Delirios veraniegos

En estas noches veraniegas el calor se vuelve insoportable y no importa que este encuerada sobre la cama, por la ventana no entra aire, mi cuerpo continua sudando y el sueño se esfuma, porque al igual que yo detesta el calor.
El insomnio no es problema, desde que era una niña comparto con el días y semanas, estas ojeras gigantescas son prueba del  tiempo que tenemos de conocernos. El verdadero problema es la condenada imaginación, tengo un problema cuando se trata de ella… siempre se me sale de control, me sumerge en una ficción tal que al final prefiero quedarme sumergida en ella, olvidando por completo que existe la realidad, jugando a que me da igual el que pasará.

Así paso buenos ratos sin enfrentar el mundo, acalorada en mi cuarto…  con insomnio, que me permite creer que lo puedo todo.

Inestabilidad Emocional (20 pasos)

Parte I: Del Casi llego a quererte al Por favorcito que no te encuentre.
Parte II: Del ¡Ay cabrón como me haces daño! al ¡Ay cabrón como te extraño!
Parte III: Del ¡Este trago es pa olvidarte! al ¡maldita sea, ese trago me dio el valor pa llamarte!
Parte IV: Del Me dejaste hecho pedazos al Quiero volver a estar entre tus brazos.
Parte V: Del Vuelve a quererme es todo lo que pido al Te prometo que esta vez si te olvido.
Parte VI: Del ¿Qué paso que dejaste de amarme? al No vuelvas a buscarme
Parte VII: Del  Me enloquece tu sonrisa al  De olvidarte tengo prisa.
Parte VIII: Del Sólo quiero acariciarte al ¡Vas y chingas a tu madre!
Parte IX: Del  En ti siempre voy a creer  al  Por tus besos volví a perder.
Parte X: Del Por fin me libere de tu amor al ¡No me dejes por favor! 
Parte XI: Del Comienzo a amarte al Quisiera poder odiarte
Parte XII: Del  Tus caricias me llevan al cielo al Debí quedarme en mi propio infierno
Parte XIII: Del  ¿Por qué me rompes el corazón? al  ¡Venga, quítate el calzón!
Parte XIV: Del Como yo no nadie te ama al  Para olvidarte, con cualquiera me voy a la cama. 
Parte XV: Del  Contigo el resto de mi  vida al Contigo ni a la esquina.
Parte XVI: Del  Es tiempo de emprender la huida al Pasa conmigo el resto de tu vida
Parte XVII: Del  Te dejo por dignidad al Te perdono todo, pero vuélveme a besar.
Parte XVIII: Del  ¡No me dejes, mi amor!  al  ¡Ya no me molestes, por favor!
Parte XIX: Del me muero si no te vuelvo a ver al De ti nada quiero saber.
Parte XX: Del te amo intensamente al ¿Esta mal si deseo tu muerte?

No te vayas

La sonrisa que muestro todas las mañanas es una de las ventajas al tenerte como aliado de cama. Otra de ellas es la ausencia de frío en la recamara, y las charlas infinitas, cosquillas nocturnas, bailes absurdos, orgasmos constantes, excedente de tabaco los fines de semana,  planes que derrocan a las monarquías restantes, abrazos espontáneos, guardias nocturnas, y como esas muchas.

Entenderás que eres elemento importante en mi trinchera y podrás comprender que caigan de mis ojos un par de lágrimas cuando terminas de empacar tus cosas y amenazas con emprender un viaje, en el que no está incluida mi compañía.


-No te vayas, qhari; susurro desde la ventana, mientras sigues lo que parece ser tu nuevo camino, sin mirar atrás, sin encontrar tus ojos, llenos de ilusión, con los míos que reflejan la tristeza de mi corazón.

Error moderno

Si, brincamos al colchón pero sin ninguna sincronización, lo hicimos a destiempo, equivocando cama y compañía. Nos conformamos porque esa noche la cerveza fue mucha, porque las miradas se cruzaron, porque la soledad ya reinaba, porque el baile incita, porque la piel pedía caricias, porque el deseo ya no aguantaba, porque al final nos dio la gana.

La desesperación llega acompañando a la resaca. Los nervios de perdernos después de todo eso, mordernos las uñas ante el miedo de que por culpa de aquel desenfreno sea imposible recuperarnos, que todo lo que trabajamos los últimos meses se vaya al carajo, porque nos descubrimos incapaces de establecernos, escondiéndonos en el egoísmo, ante la máxima moderna de: “no somos nada”.
 
Sin embargo después de esa noche nada regreso a su lugar y al final tuvimos el pretexto para no perder lo que nosotros llamamos libertad y el resto del mundo conoce como soledad.

Al final... el mar

Me abrazas y entre la calidez de tus brazos y el arrullo de los ruidos de tu estómago, me da por imaginar que mañana nada será igual, porque amaneceremos en otro lugar, entre cajas y un nuevo panorama.

En las noches me da por creer que un día de estos al abrir los ojos, estaremos cumpliendo nuestros sueños y del otro lado de la ventana estará el mar y nosotros seremos tranquilidad y pura felicidad.

-Y al final el mar…,  repito mientras te pongo la pierna encima.

Cama para soñar

Se siente diferente el aire aquí en la ciudad de los edificios altos y los pájaros dormidos,  en la que me descubro  recorriendo calles grises por las mañanas, con pasos apresurados persiguiendo la esperanza, de la cual el tráfico infinito me aleja todos los días; es entonces cuando a mis gastados zapatos nos les queda más que gritar que no aguantan dos pasos más.

Sumergida en el ruido y  el movimiento constante… me rindo y fluyo porque ya no quedan fuerzas para resistirse.

La ciudad sigue marchando y yo sólo ando buscando una cama para seguir soñando.

Dinámica de pareja

-¡Cállate o te muerdo una nalga!
-¡Cállate o te aprieto una teta!
-¡Cállate o me abrazo a tu espalda!
-¡Cállate o te bajo las bragas!
-¡Cállate o te beso la cara!
-¡Cállate o te amarro a la cama!
-¡Cállate o te penetro el alma!

-Cómo caes tantas veces seguidas?
-No lo sé
-Que gusto el tuyo de tener la vida echa una cicatriz
-Prefiero pensar, que tengo amor a prueba de heridas
-¡Ay mujer ¡¿tienes tantas que ya ni recuerdas cuanto costo sanarlas?

Debí comentarte que yo no creo en  el perdón, mucho menos en el rencor.

Yo soy más práctica y nomás te voy a decir:  ¡Adiós!

Jueves por la noche

Suspiramos y seguimos respirando…

Reconociendo en ese sutil y vital acto involuntario,  la magnitud del escenario al que le aportamos nuestro ser como un detalle mínimo,  imperceptible para el resto de todo lo que debe haber más allá.

La ventana, estática, mostrándonos todo eso que pasaremos admirando el resto de nuestras vidas, haciéndonos casi siempre las misma preguntas, respondiendo que no conocemos la respuesta; discutiendo porque yo apuesto por un universo creado al gusto de mis fantasías, mientras tú defiendes el infinito que te han enseñado la ciencia, los satélites, los astronautas y tus viejos libros de la NASA.

Con calma y cigarros, después de mucha charla terminamos en la cama, tumbados, mirando la ventana, preguntándonos si habrá forma alguna de conocer todo eso. Si algún día seremos capaces de navegar el espacio, de embarcarnos entre las estrellas y la nada.

Suspiramos y seguimos respirando, mientras se repite en el ordenador el mejor disco de The National

Me abrazas y con discreción me quitas las bragas, reímos, nos besamos y olvidamos si el cosmos se conforma de galaxias, planetas y polvo cósmico.

Al final sólo importa que estemos felices en la cama, nosotros dos.

Mándame postales

Respiraste para verlos caer.

Gigantes construidos a base de ilusiones, esfuerzo y chingos de emociones; gigantes derrumbados, que ahora vemos caer en pedazos, montones de nada desmoronándose, planes que ahora van en caída libre... desapareciendo.

 Dimos un par de pasos hacia atrás para tener una vista panorámica del caos, de  la destrucción de todo aquello que creímos resolvería el futuro.  Los vimos desaparecer con angustia y algo de alivio.

-Es doloroso ver tus sueños hechos pedazos, ¿cierto?

-Tal vez, ahora sólo debo cerrar los ojos para levantarlos de nuevo.

Sentí acelerada tu respiración, sentí la ansiedad tornarse sudor en las palmas de tus manos, sentí que todo esto te agobiaba demasiado… y entendí que la vida también manda mensajes y para ti...  ya tenía nuevos planes

-Me voy a dormir un rato, ya no puedo con tanto.

-No te duermas, haz las maletas y vete de viaje. Recuerda de vez en cuando mándarme postales.
- ¿A dónde, qhari?
-A donde quieras, a donde puedas. La vida te grita que lo tuyo ya no son estos rumbos.
- ¿y tú?
-Yo aquí, deseando con el alma que seas feliz.

Besos sabor a cerveza.

Sexo en exceso y sin conciencia, fue el trato sellado una noche de fiesta. 

Pasamos  fines de semana entre besos borrachos y risas de madrugada, terminamos varias noches  en orgasmos y huidas, porque el día se acercaba  y ya era tiempo de regresar tú a tu vida y yo a la mía.

Los besos sabor cerveza se hicieron costumbre, terminamos escapando de las fiestas para pasar ratos más largos,  desnudos entre caricias y orgasmos.  Olvidamos la prisa y las huidas, nos era igual que fuera de noche o de día, ninguno regreso a su vida y terminamos compartiéndola en el  sofá acompañándola de cigarros felices y  música, todos los días.

Magia y buenos ratos, ha sido el trato desde entonces pactado.

Caluroso domingo

Fue 27 de abril y no pude aguantarme las ganas de llamarte, hacía mucho calor y mi paleta de limón se derretía con rapidez.
Saludaste amablemente, me contaste tus  últimas aventuras laborales y me recomendaste lo que tú llamaste: maravillosos descubrimientos musicales. Agradecida contigo, pero sobretodo con la internet, anote casi todos los nombres que mencionaste, la mayoría me gustaron y ya suenan en mis oídos casi a diario.
Tres o cuatro minutos después, me despedí deseándote bonito día, como siempre.
Tú sólo contestaste, -Es tiempo de vernos y contarnos todo eso que no hemos hecho, de bailar esas canciones que no hemos escuchado, es tiempo de armar el futuro basándonos en repetir el pasado, ¿Por qué lo pasábamos bien, no crees?

Colgué... segundos después cayó al suelo el último pedazo que quedaba de paleta de limón, el condenado calor me gano.

El demente

-Demente, te dije con el tono más tierno, te lo dije mientras acercaba mi rostro a tu oído, lo dije tomándote la mano… hace casi 10 años.
Tú, el demente de barba casi inexistente y voz rasposa, tú fuiste la locura que revoluciono mis creencias, cimentando casi todo lo que defiendo hoy. El demente, de olor a tabaco, mariguana y loción, aquel que tuvo miedo de robarme un beso mientras mis labios esperaban a los suyos con ansiedad adolescente.
De 20 años con sueños de revolución a base de música y otras artes. De pensamiento anarquista; baterista, pintor, lector y algunas veces poeta.  De pantalones tumbados, playera y tenis sin calcetas.

El demente, y es que parecías un loco montando en aquella vieja patineta, saltando escaleras y banquetas,  cantando y moviendo los brazos al ritmo del punk que sonaba desde la grabadora que poníamos en la plaza.

Recuerdo tus manos en mi cintura y se me estremece el cuerpo, más de 10 años han pasado pero aún me humedezco al recordar tus besos y aun sonrío cuando te pienso. A veces leo tus cartas y escucho los casetes que me regalaste, a veces lo hago para disfrutar, como en aquellos tiempos.

Fueron pocos meses de compartirnos y fueron años de mantenernos  por medio del teléfono, hablábamos, me hablabas, me hablaste por casi 8 años, sin fallar una sola semana, en este y en el otro continente siempre conté con tu voz y muchas veces me amarre a tus sueños, para volar un poco con ellos.

El demente, el hombre al que besaba  cuando los besos tenían significados tiernos, aquel que murió de rabia cuando perforé mi lengua, pero me abrazo de emoción con cada tatuaje que conoció.
En junio cumples años, demente de mi corazón.

Casi 10 años han pasado y hay días en lo que aun te extraño, y me duele saber que hemos cambiado tanto, que preferimos no buscarnos, para no destrozar el recuerdo que durante tanto tiempo armamos.

El demente te llamaba en mis silencios, fuiste el hombre perfecto a mis 16 y eres un mágico recuerdo a mis 26.  

We were only a punk rock song, fuck, they were always very short...

Desamor de tintes contraculturales

Tu rechazo se pone de moda, cuando mi amor es declarado costumbre.
Tu indiferencia es adolescente rebeldía, cuando mi amor se impone cual tradición.
El amor que  te ofrezco, parece anticuado en estos tiempos modernos que no conjugan amor y sexo.

Blackhearted forever

Alguien debería aplicarle una tortura medieval a mi sentido del romanticismo, para ver si después de sufrir un poco, confiesa quien le dio la orden de atacar cada posible intento de enamoramiento.

Extrañarte

Detenerse en el recuerdo, como el exfumador que vuelve a ello con ansia destructiva. Es pensarte sin cansarme, como el vicio de encender el cigarro por aroma y terminar de consumirlo por sabor... Por reacción.
Es disfrutar de ponerme a tope los nervios mientras le doy una calada, es pensarte sin remordimientos, es recordarte a detalle por el mero gusto de hacerlo.

No soy moderna

Lo mío no es esto del amor moderno, no salgo bien librada, yo no puedo separar el querer del sexo. Para mi esa aventura, termina siendo tormento. Siempre he sabido que tengo un corazón frágil al que no puedo forzar a detener su latido, porque se destroza de  tanto sentimiento contenido.

Lo siento,  me gusta este juego, pero es casi seguro que salga perdiendo;  porque me gustan tus ojos y seguro de ellos me enamoro. Porque no soy moderna y aun me dan ganas de despertar contigo todas las mañanas, hacerte café y decirte que te quiero casi todos los días del mes.

 

Semana Santa

Otro viernes para refugiarme bajo las sábanas, la tarde pacífica en una ciudad que hoy se vacía de paranoia, nervios y estrés, comienzan las vacaciones y de la calle sólo llega la risa de un niño que juega con su padre. La casa se llena de sol y yo no hago más que ponerme el pijama, preparar papas con limón y salsa y subir el volumen de la canción que brota del ordenador.

 La verdad es que le ando dando espacio a la vida, porque estamos en planes de reconciliación.

Frágil II

Soy de corazón frágil y siempre le ando dando cuidados especiales, pa’ que no lo quiebren, no lo rayen o lo estrellen, pero contigo, por alguna extraña razón me está gustando que le des en la madre.
El crush no es contigo, es con esto del amor apache, con el dolor y el aguante.

Falta frío de invierno

Ahora que te pienso debería estarte escribiendo de todo esto que se me agolpa en el pecho y cerebro.
Saber que ya es primavera, y que esta vez tú y yo no viajaremos al oeste, ni dormiremos escuchando el mar, ni despertaremos al mismo tiempo… me pone mal.

 Me dan ganas de pedirte un invierno infinito, para imaginar que te arropo por las noches para que no tiembles de frío.

Y ahora nada.

De camino al trabajo, esta mañana recordé que fuimos muy felices, que disfrutamos mucho los amaneceres desnudos; que fuimos la mejor anécdota, la pareja casi perfecta.

Fuimos la más hermosa casualidad y jugamos con el destino para alargar nuestra felicidad…

Fuimos divertidas noches borrachas y cariñosas mañanas de resaca, fuimos un montón de risas las aburridas tardes de domingo, fuimos compañía en las noches dolorosas,  fuimos la mejor parte de una historia,  fuimos muchos días felices… fuimos varios meses y hoy... ya no existimos.

Recuerdo que lo fuimos todo y ahora estoy yo sola en la cama.

Era miércoles, por la tarde.

Hubo días en los que tu sonrisa, podía imprimir en mi rostro su igual. Es una pena que no podamos repetir ese viaje entre nosotros.
Huimos al mismo tiempo y cobardes los dos, tan incapaces de siquiera decirnos adiós.

Vacaciones

Llegaste a primera hora de la mañana, con la sonrisa alborotada, descubriendo mi cuerpo al retirar la sábana en un movimiento, saludándome con un tierno beso en el cuello. Hablabas de viajar al sur, de tomar carretera y permitirle al viento jugar dentro del auto… con nuestras sonrisas rebotando.

Haríamos kilómetros y kilómetros, hasta ver el mar.

 Quise decirte que eran las mejores vacaciones de mi vida, quise decirte que moría por besar tu espalda salada de mar y que si me dabas 15  minutos, mis maletas estarían en la puerta y yo con ellas. Pero cuando el nudo se deshizo en la garganta, tú estabas regresando a la vida cotidiana y las vacaciones se quedaron en un playlist, que ahora canta el ordenador.

La primavera

Son las jodidas ganas de tomarte la mano, la locura generada por una estabilidad inventada, la consecuencia anunciada desde el primer momento. Es jugar a ser el robot que no podré ser, es la manía absurda de inventar historias fuera del papel.
Es la primavera y su sol, los que terminan despertando mis alergias, hinchándome los ojos y haciéndome vulnerable ante lo que yo siempre creí bajo control.

Otra casualidad de esas.

Era otoño y nosotros nos conocimos en una de tantas casualidades. Había viento y encontré tus ojos atravesando cristales. El cigarro a punto de consumirse y tu sonrisa ya correspondía a la mía. Nos besamos, te bese, me abrazaste… y no te volví a ver.
No era el momento.
Ahora sólo espero que las piezas se acomoden, los negocios se encuentren cerrados por la noche y los ayeres por fin estén guardados… para encontrarme con tus ojos y tus labios otra vez.

Guárdame en un abrazo

El amor se acaba temprano, así que no empecemos haciéndonos daño. 
El amor se acaba temprano, así que ya deberías estarme besando.
El amor se acaba temprano, así que vámonos desnudando.
El amor se acaba temprano, así que vámonos apurando.
El amor se acaba temprano… así que guárdame en un abrazo.

Desamor de rima fácil.

Corazón destrozado, por tus manos aplastado
Corazón malherido, por tu rechazo huele a podrido.
Corazón lastimado, por tus mentiras desconsolado.
Corazón abandonado, por tus brazos olvidado.

Y al final… corazón reventando, de tanto amor guardado el pobre está explotando.

Por la mañana

05:00 a.m.  y yo aferrada a no levantarme, deseo quedarme en cama, de ser posible el resto del día. Ojalá no fuera martes y el dinero no me fuera tan necesario.
Dejando el alma bajo las sábanas me dirijo a la ducha, aun dormida, siento caer el agua casi fría, casi caliente, sobre mi cuerpo.

A las 6:00 a.m. regreso  a la cama, donde tú aun duermes, y me quedo con las ganas de decirte lo fantástico que eres. Te beso la mejilla y con la sábana y ternura cubro el resto de tu cuerpo, para que puedas seguir durmiendo.

Cuando ya estoy en la puerta te escucho murmurando: -¡Buen día, guapa!-, cierro la puerta y empiezo a cantar...  tú sigues siendo aquel que puede hacer mis días felices.

...aunque no te encuentre, al volver.

A nada de repetir la historia

Hoy ese beso en el cuello casi me convence, casi consigue que te bese otra vez y casi me deja contigo, compartiendo cama por la mañana.
Hoy casi te perdono la falta de entusiasmo y tu cotidiana indiferencia, casi termino por darte un abrazo sentido y casi te cuento en un beso, lo que ha sido vivir con tu ausencia.
Hoy tus ojos tímidos casi me vuelven a erizar la piel, casi me conmueven, y casi termino por desnudarme y entregarme con ternura a tu cuerpo.
Hoy casi me olvido de lo complicado que ha sido regresar todo a su lugar, tirando a la basura las terapias amistosas en las que aprendí, a casi ser feliz sin ti.

Esto que tenemos tú y yo, es amor de riesgo, es vivir con la adrenalina de la posibilidad de un te quiero, en cualquier momento.

Ojalá marzo no fuera nada más que el principio de la primavera.

-Aquí se está muy bien- me dices al tiempo que me abrazas bajo las sábanas.

 Es el principio de la primavera que nos roba sonrisas y nos provoca  terminar los días con caricias. Ojalá el cariño nos durara todo el año, para que yo pudiera refugiarme por siempre en tus abrazos y marzo fuera más que sólo el principio de la primavera.

El aire caliente comienza a colarse por la ventana y nos damos cuenta de lo sencillo que ha sido todo, siempre.

 Me escapo de tus brazos para poder dormir una siesta y para no despedirte cuando llegue la hora, en que decidas irte.

La esperanza bajo la almohada

Llego del trabajo con la única ilusión de caer rendida sobre la cama y encender el televisor, cuando me encuentro tu nota sobre la mesa del comedor:

 Vamos a reventar universos con caricias y con besos, hasta sentir que caen estrellas sobre nuestros cuerpos, hasta encontrarnos en la luna mientras cerramos los ojos y nos apretamos las manos.

Hagamos estallar este y cualquier otro mundo, mientras nos fundimos uno bajo el otro.

Me voy a dormir soñando con tus besos, respirando lento, evitando se me escape el corazón de la emoción, con la esperanza bien guardada en la almohada y las ganas calladas, de que la vida no sea cruel esta única vez.

La cobarde

Debí decirte que te encontré guapísimo aquella noche y que si me lo hubieras permitido te hubiera dado un abrazo, hasta quitarte el frío. Tus ojos tímidos perdidos en cualquier parte, enmudecen por completo a los míos  y me quedo sin refuerzos para hablarte de mis sentimientos.
Debí aprovechar esa noche de invierno y con cualquier pretexto plantarte un beso... pero valor es lo que me viene faltando cuando en la garganta se me acumulan los te quiero y en las manos el deseo.

http://grooveshark.com/s/The+Garden/LdJZM?src=5

En sueños te encuentro

Un viaje borracho lleno de besos, corriendo hasta llegar al techo… así nos sueño.
Durante la mañana la sonrisa no puedo desarmarla, vienes por las noches y me dejas impregnada de caricias, besos e ilusiones.
Mientras sigas apareciendo en sueños, me haces más complicado el continuar sin conocernos. Deberías apresurarte, para poder querernos como adolescentes que no temen al día siguiente porque sus noches son eternas fiestas, y el futuro no preocupa, porque se aman y se divierten y cada vez que pueden se desnudan, en todos lados, teniendo sexo todo el tiempo enterados que el amor se acaba temprano.

 Y al final del día tomarnos de la mano…así nos sueño.

Domingo de resaca

Afuera llueve y aquí contenemos la tormenta, mirando a la nada, con respiraciones pausadas, poco a poco nos tragamos las lágrimas.  Desde las bocinas Johnny Cash canta… me tiro a la cama y me aferro a la almohada.

Un poco de agua y 400 gr de paracetamol, para contener el dolor.

Desde el teléfono, te busco, pero tú no das respuesta… no puedo más y estalla aquí la tormenta… Se me está yendo la vida, queriendo recuperar nuestro recuerdo.

 Un poco más de agua y 400 gr de paracetamol, para contener el dolor.

PD. Responde alguna vez a mis llamadas.

El ego en el suelo.

El error de sentirme segura de sus inseguridades, de creer que la timidez de sus ojos le daba ventaja al brillo de los míos. Es mi ego derrumbado, el que hoy le llama insensato.
El coraje al descubrirme rechazada, aniquila por completo la poca confianza que en mi quedaba.
Me sorprende y no me queda más que dejar la soberbia para otro día y guardarme las lágrimas mientras me río ante la estrategia del que parecía apreciarme, que hoy me deja con las manos vacías, y tendida en el colchón… sin compañía.

Soldado

Son mis muslos tu mejor refugio, cuartel amigo, para ti soldado caído ante la desilusión que te destrozo el corazón.
Perdiste la valentía que te llevo a ocupar trincheras enemigas y pelear con entusiasmo cada una de esas románticas batallas.
Desertor ante el dolor provocado por aquella contra la que perdiste la contienda. Víctima de tu pasado, hoy te sigues castigando por salir herido de la guerra.
Te rehúsas a encontrarme como digna contrincante, dices que prefieres tenerme como aliada,<de cama>, a pensar siquiera en pelear otra batalla.  

Tragedia

¡Que todo se vaya a la mierda!

Hoy debería desaparecer por el bien de mi existencia. Hoy no aguanto la vida que me he forjado; la sufro, la rechazo, la detesto, como la hija bastarda de la desesperación y la muerte de mis sueños; como el producto de la terrible violación, que sufrieron  mis ideales.

Hoy solo quiero terminar arropada en mi  cama, el único refugio que me protege de la confusión, el espacio donde mis sueños reviven y por instantes todo es como debería de ser, sin controlar la revolución que se genera desde hace años en mi interior.